Concours de la blague la plus pourrie (je sens que ça va être serré!)

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

j ai trouve sa sur un forum c'est assez sympa


On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant…
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>POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca…light ?
>POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé…

>POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
>POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?
>POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>POURQUOI le sirop de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>POURQUOI la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût amélioré » : qui l'a testée ?
>POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions. POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce matériau ?
>Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ?
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Et toujours…

>POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à
plat ?
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>POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on
s'essuie avec ?
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>POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Questions cruciales :

>Quand on étrangle un Shtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
>Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?
> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés ?
>Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

21 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

Une bière froide est une bonne bière.
On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
Une bière est toujours prête et humide.
Une bière n'a jamais la migraine.
On peut consommer plusieurs bières à la fois.
La bière ne parle pas.
La bière ne donne que parfois mal à la tête.
La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
On peut rester actif après une bonne bière.
Même la bière belge n'est pas stupide.
Une bière blonde n'est jamais fausse.
Une bière est parfois légère.
La bière sent toujours bon.
Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
Même bourré, on choisit sa bière.
On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
La bière ne prétend pas être intelligente.
On n'a pas honte de tirer une bière.
À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
Une bière a toujours moins de 20 ans.
Une bière restera toujours fidèle.

on continu pour les alcoolo

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY FAÇON MICHEL DARDENNE

- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille au whisky.

- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 7) pendant 10 minutes.

- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

- Se verser deux verres de whisky et les boire.

- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.

- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

- Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.

- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non de visky.

- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

- Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.

- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

- Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

La meilleure voiture du monde, cest la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies sy adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A létat normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas dincendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle nuse pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit dune flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil :
lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la Femme nexiste quen version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, cest quand même mieux
27- bien quon nen ait jamais rencontré, il est reconnu quil existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

spécial Quentin

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

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On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

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Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d\'un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.

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Être vieux, c\'est quand ...
- Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
- Cet éclat dans votre regard n\'est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
- Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
- A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
- Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
- Vos enfant vous semblent déjà vieux
- Vous avez grimpé tout en haut de l\'échelle, et vous vous êtes rendu compte qu\'elle était appuyée contre le mauvais mur
- Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
- Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n\'arrive pas à tenir
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
- Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
- Votre rubrique favorite dans le journal est \"C\'était il y a 50 ans aujourd\'hui\"
- Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
- Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
- Vous n\'attendez plus votre prochain anniversaire
- Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
- Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

Thanas tu es un jeune .......



Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux ( normal, c'est une maison de retraite...) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout... C'est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats... Dégoûté, il dit au personnel :
- Vous allez me trouver une solution pour ça, c'est vraiment dégueulasse !!
Si tôt dit, si tôt fait... Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir.
Quelques mois passent... Le directeur ( qui pendant ce temps s’était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s'en fout) repasse faire sa petite visite au petit foyer du bonheur... Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n'a pas été nettoyé... Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
- C'est vraiment dégoûtant ! J'men fout si dans une heure, c'est pas nettoyé, vous êtes tous viré !
Là, c'est la consternation chez le personnel... Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés...
Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE... Le crachoir est nickel, complètement propre... Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s'adresse à Ginette (la chef du personnel):
-Je tiens a vous remercier de cet effort que vous avez fait... Je
-Ah ben, c'est pas nous... C'est Pedro...
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
- Pedro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
- Allez lui demander pour voir...
Le directeur s'approche de Pedro et s'adresse à lui avec douceur:
- Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
- Moi, dit Pedro, je n’ai rien fait... Comprends pas, tout à l'heure, je suis allé cracher... Y avait un fil de bave alors j'ai fait SSSLURP...

jeune sa c'est sur

celle la est sympa

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !


Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!


Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormonesféminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
- a le ventre qui s'arrondit
- a un comportement imprévisible
- a facilement la migraine



celle la me rappele quelqu un dont je tairais le nom mais qui habite bois colombes
:
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:

La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la
journée"