blague du jour

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..

C'est super drôle dis-moi!

Tite blague :

3 couples sont en vacances et les mecs n'arrêtent pas de parler, entre eux, de leur histoire coquine avec leur femme.
Ces dernières en ont ras le bol.
Les trois mecs décident donc de trouver un code et se disent qu'au prochain petit dej il demanderont le nombre de croissant égal au nombre de fois ou ils ont fait l'amour la veille.
Le premier arrive au buffet et dit :
-"Je voudrais 2 croissants svp."
Le second :
-"Moi il m'en faudrai 3 !!"
Le dernier arrive et hésitant :
-"Il me faudrai 2 croissant et ..... euh..... 3 pain au chocolat !!!!!!"

hihihiihihi

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Quels sont les trois plus petit bouquins du monde?

1 le livre de cuisine de la somalie.
2 la liste des heros italiens.
3 un siécle d'humour allemend

Celle la personnelement elle est limite pour la somalie mais bon si on plus rire de tout c'est pas marrant

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .



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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Pourquoi il y a des "1" partout écrit dans la chambre d'une blonde??????????




Pour pas qu'elle oublie son texte quand elle fait l'amour...........

pas mal

On fait ce qu'on peut

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!ben moi ça me fait trop marrer mdr!!! anti blonde!

Speciale dedicace a deboh, une anti blonde........connue en plus

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

je suis ptdrrrr

excellent!!!

au passage super la nouvelle deco du fofo!!!!!

Allez une autre mais c'est bien parce que c'est vous et que j'en ait appris plein hier soir.......


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

trop fort!!!!

ENCORE ENCORE ENCORE!!!

Bon allez une dernière après j'en ait plus de toute facon , pour bien finir une petite sur les blondes, forcément:

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

PTDR!!!!!!!!!!

C'est un père qui va au bar avec son fils , il prend un ricard, le fils lui demande s'il peut en avoir un aussi
Le père lui répond:
" est ce que tu peux toucher ton cul avec ta bite????"
" ben non "
"Quand tu pourra tu aura le droit a un ricard........

Ensuite le père va fumer une clope, le fils lui demande s'il peux en avoir une:
" est ce que tu peux toucher ton cul avec ta bite????"
" ben non "
"Quand tu pourra tu aura le droit a une clope........

Ensuite le père va acheter une gratte gratte au tabas , le fils lui demande s'il peut en avoir un si c'est lui qui paye, le père lui prend ses 2 euros et lui achète un gratte grattte, il en prend un pour lui aussi.
KLe père gratte et ne gagne rien, lme fils gratte et gagne 10000€
A ce moment le père lui dit:
"On partage????!!!!!!
Le fils répond:
-est ce que tu peux toucher ton cul avec ta bite????"
Le père :
-Oui bien sur
-Et ben c'est bien comme ca tu vas pouvvoir te la foutre dans le cul................................




Oui je sais ne dites rien

blague pourri mais au moins je la comprend loool!

mdrrr ben moi elle me fait rire

je me lance mais je suis nulle pour raconter les blagues....

alors c'est un couple, ils sont couchés tranquille dans leur lit, et l'homme bouquine...
toutes les 2 minutes il met un doigt a sa femme..

donc au bout d'un moment sa femme lui " cheri, enfin pourquoi tu me mets constamment un doigt???"

et la l'homme lui repond : " Comment je fais sinon pour tourner la page???"

blague foireuse mdr!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Savez-vous ce que fait une blonde après avoir rammassé ses feuilles l'automne??

Rép:elle descent de l'arbre