Concours de la blague la plus pourrie (je sens que ça va être serré!)

Ah désolé à ton instar j'ai oublié un mot le fameux "pas" qui change totalement le sens de la phrase et je ne suis pas à toi disons que je suis en lising

Ah si si sur ce forum tu es bien à moi c'est confirmé je t'ai adopté (voire ma signature).
C'est comme ça. T'y peux rien. MON crapaud!!!

Non non je suis à qui veut, c'est tombé sur toi mais ca peut être quelqu'un d'autre voire à deux en même temps ou trois ou point où on en est

Ok ça ça me gene pas je suis pas jalouse

Je partage mon crapaud avec qui veut...

Ouai cool j'ai déjà recu trop de message de fille super sexy, hein comment ca y faut payer non mais vous êtes folles ou quoi

dans une caserolle deux saucices qui se parlent l'une dit :
<<il fait chaud ici !>>
l'autre commence a crié :
<<HAAAAAAAA UNE SAUCISE QUI PARLE !!!!!!!!!!!!!>>

lol

vous connessez la blague du lit vertical ?

elle est a dormir debout

Mais c'est que nous avons un blagueur d'élite avec Guiguidu54! Quentin, lhote, vous avez du soucis à vous faire...

a moi
qu'est ce qu'un chat tout terrain ?

un cat-cat

mdr les blagues a deux balles.

le niveau est eleve, sa va etre dur de faire mieux.

Bon allez un classic: vous connaissez l histoir de toto au toilettes?

Non bien sur, normal il avait ferme le porte.

Je pense que je gagne dans la blague la plus pourri, non?

Une qui est vieille comme le monde : Vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
C'est un chien qui traverse et paf le chien ... Hilarant non ?!

a mon tour

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!

c'est un commissaire de police qui se rend sur les lieux d'un cambriolage, c'est un supermarché qui a été dévalisé.
Un agent de la paix fait un rapport au commissaire :"Chef c'est bizarre, on a volé que 150 salades et 2000 cartouches de cigarettes"

Le chef réfléchit un instant et dit:
"hum... à toutes les unités, on recherche un lapin qui tousse..."

Allez pour vous les femmes du forum (et je sus gentil!!!! )

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?


- Divorcer.

c est l histoire d un petit caca qui decide de partir en guerre. alors il commence sont chemin. sur son chemin il rencontre un autre petit caca
- tu va ou ?
lui di le caca
- je vais en guerre
- je peut venir ?
- oui pas de probleme
et les 2 caca partent en guerre
tout d un cou sur le chemin ils rencontrent un autre caca
- vous alle ou
leur dit le caca
- on va en guerre
- je peut venir
- oui pas de probleme
et les 3 caca partent en guêrre
tout d un cou sur le chemin ils rencontrent une diarhee
- vous alle ou ?
dit la diarhhe
- on va en guerre
- je peut venir?
- non! LA GUERRE C EST POUR LES DURS!!!!!

Julien met la barre de plus en plus haut !!!

Un homme est en train de pêcher lorsqu'un chien arrive et pète.

Aussitôt, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle était la race du chien ?

un pekinois

Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup caché derrière une souche :

- "Ciel que vous avez de grands yeux" !, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :

- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :

- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.

Alors le loup se met finalement a hurler :


- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel!?!"

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

qu'est ce qu'une tache d'encre sur une feuille??

une crotte de BIC

Quel est l animal le plus heureux du monde ?

Le hiboux car sa femme est chouette !

Il y a six poissons dans un bocal.
3 se noient. Combien en reste-t-il ?






Réponse : 6 ! Un poisson ne se noit pas...